Balizas!

El ser humano tal vez tiene una leve "tendencia" a ser egoista. Bueno, saquemosle lo de leve. Ok, sacale el "tal vez"también.

Vas por la calle manejando. De golpe pasaste por un kiosco y te acordas que te quedaste sin puchos. No hay donde estacionar. Pintó doble fila, balizas!

Pasas temprano frente a una panadería y queres comprar unas facturas de camino al laburo, pero no hay lugar donde estacionar en la puerta y 8 am no caminas mayor distancia que del auto a la medialuna...balizas!!

Tenes que dejar a los pibes en el colegio y no hay lugar donde parar. Quintuple fila y balizas!

La blackberry te anuncia el ingreso de un mail. Estas parada en el semáforo de la 9 de julio y Córdoba esperando que se ponga verde. Relojeás y es de tu ex con el título "Estuve pensando...". BALIZAS! Son 10 minutos entre que leo y contesto.....tampoooco es para tantoooo, no jodamos.

No da para doble fila porque anda la grua dando vueltas...estaciono en la puerta de un garage. Ni que el propietario fuera a llegar jussssssto las 4 horitas que yo tardo en tomarme unos mates con la tía Cuca.

La significancia del carnicero a partir de los 30

Vengo de vacaciones al mismo lugar hace muchos años. Siempre me dicen "hacete amiga del carnicero", "saludá bien al carnicero así se acuerda de vos", "simpatizá con el carnicero"....

Pareciera que ser amiga del carnicero es a mis 30 años lo que era ser amiga del "tarjetero" cuando tenia 18. Tienen por lo que voy comprendiendo un poder oscuro y tenebroso hacia algo que todos deseamos. El "free pass"para vos y tu banda (o al menos para vos, el resto que se curta) en su momento...y ahora un tiernito bife de chorizo de primera selección. Es como si el carnicero tuviera una videncia clara y precisa sobre qué pedazo de carne es bueno, cual es regular y cual es un yunque de acero que te va a dejar sin premolares.

Siguiendo esa máxima que me enseñó mi suegro, voy simpáticamente al carnicero y le pido una tira de asado para dos "tierniiiiiiita, sí?" y sonrío como boludiiita. El carnicero me contesta "esta tira está bueniiisima". Resultó ser la Maria Marta Serra Lima de las tiras de asado, pura grasa. Ok, me arremango y vuelvo al día siguiente. "Hoooliisss, la verdad que no me resultó muy buena la tirita de ayer, pero hoy te vuelvo a apostar...vengo por un vacío!" (clavo sonrisa emotiva). Me contesta "Claaroo, tengo un vacío bueniiisimo". Todavía estoy masticando el primer bocado. Se ve que la vaca no había hecho el curso del Arte de Vivir y andaba medio estresadita. Al tercer día le digo "Mirá...la verdad que ayer y antes de ayer me re cagaste....la tirita era pura grasita, y el vacío todavía lo estoy rumiando, porrrr favorrr tirame hoy un buen ojo de bife porque mi marido me caga a trompadas." Alega "uuuhh, en serio? bueno, este ojo de bife está muy bueno, cocinalo en horita y media a fuego lento y va a estar para chuparse los dedos." Finalmente comimos un rico ojo de bife, tiernito y sabroso.

Moraleja: el carnicero no tiene idea cual pedazo está bueno o malo, pero sabe que con hora y media de cocción a fuego lento, cualquier pedazo zafa.

Algunas charlan de cavados, a otras les meten un roscazo.

Estoy googleando boludeces en Internet y me encuentro con un fallo del fuero laboral que dice "actividad de cajera configura una labor riesgosa por las condiciones estresantes del trabajo". Digo "naaaah" (en tono Carlín Calvo) "no puede serrrr". Justo hace unos días me tope con una que muy relajada me charlaba sobre cavados y ceras...tengo que leer mas detallesssss.

Extracto dice "Cajera. Acaecimiento de episodio traumático - golpiza propinada por cliente del establecimiento. Afección psíquica y física. Ataques de pánico y síndore del tunel carpiano. Condiciones de trabajo estresantes." (ahorrame lo del tunel carpiano, es un mito, como la luz mala).

No puedo resistirme! Tengo que leer la parte donde el cliente la golpea! ¿¡Que le habrá hecho!?

Ok, no estoy suscripta al Dial.com, asique me pierdo los detalles escabrosos...

Me quedo pensando, ¿que pudo haber sido? Opciones:

Se negó a darle más bolsas (ya saben que las usamos para sacar la basura);

No le hizo el descuento que salió publicado en el diario "3 x 4 sobre leches descremadas de baja pasteurización ubicadas en el estante segundo contado de abajo para arriba del carril derecho de la gondola de lácteos con descuento";

No le quiso redondear para abajo la diferencia de los 5 centavos;

O lo más probable, no le quiso vender un tintazo porque eran las 21.01 minutos y le mandó un roscazo.

Está claro que... Jumbo....te da más.

Metete en la heladera que te estás derritiendo...

Lugar: salón de un hotel en Cariló. Situación: clase de yoga. Compañía: desagradable.
En uno de los primeros ejercicios estiro los brazos hacia el piso y dejo caer mi torso. Debía estar concentrada, pero no pude evitar desviar mi atención y mirada hacia este digno muchacho que se encontraba en diagonal detrás mio. Usaba una caja de carilinas para secarse los pies. Miro con más atención. Claro, los pies le transpiraban como si se estuviera derritiendo. Dejando de lado la situación mugrística de las uñas (que, por cierto, me dio una arcadita en la campanilla) estuve a punto de buscar una heladera y meterlo! El pibe se derretía y dale que dale con las carilinas. Juro que quise amarlo, como amo a mi prójimo desde que hice el Arte de Vivir, pero no pude! Agarré mi colchoneta y mis petates y me mandé a mudar a la otra punta del salón, donde no llegó el efecto invernadero y los glaciares no se derretían.

Caja rápida, confesión innecesaria.

Increible lo que puede generar una sonrisa. Hoy fui al Disco a comprar algunas cositas que me faltaban en casa. Hago la cola en al caja rápida (que nunca resulta rápida....mientras los de la caja para 2 millones de unidades te pasan como alambre caído, vos estás con tus 15 porquerías contadas, preguntándote para qué descartaste ese producto 16 en alguna góndola perdida). Me atiende la cajera y le sonrío al son de "buen díaaaa". Empieza a pasar los productos y se da el siguiente diálogo:

Cajera: "Ahh te llevas esta cera para depilar nueva?"
Yo: "Sí! Tiene aloe vera, dice"

La cajera abre la caja y mete su nariz para olerla, violando mi intimidad depilatoria al mismo tiempo que dice: "mmm, ni fu ni fa"

Yo: "Vos decis? y bueh...probaremos"
Cajera: "No hay nadaaaa como la cera. Yo me depilo toda con cera, abajo también.

Mientras contenía la arcada, miraba alrededor a ver si alguien estaba participando tímidamente de semejante violación a la distancia higiénica entre dos seres.

Yo: "ahá..."
Cajera insiste: "Si...los labios, de abajo - aclara innecesariamente - me duelen un poco, pero ya me acostumbré...ya hace 4 años que me pelo toda."

Lo primero que quise contestarle fue "Ehhh tomate un bondi de vuelta, porque te fuiste un toque a la mierrrda", pero me contuve y sonreí sacando el celular para chequear los mails, quizás así cortaba toda comunicación. Y ahí vino lo que no tenía que llegar.

Cajera: "Y vo? Te depilás toda?"

Ehhh pará! Hice el curso del Arte de Vivir y ahora amo a mi prójimo, pero si me seguís presionando largo el Bástrika, el Kriya y el mmmjj y te pego un mantecazo en la frente.

Yo: "Nooo, no." Sonreí. Miré el celular mientras le revoleaba la tarjeta de débito y cazaba todas las bolsas, incluyendo la maldita cera "ni fu ni fa" que dio lugar al suicidio del buen gusto.